Primul Val
Apologeţii Apocalipsei Maşinilor pleacă de la următoarea premisă: omul va fi pentru maşini ceea ce sunt câinele şi calul pentru om. Pe termen scurt şi mediu, Omul va cunoaşte îmbunătăţiri. Rezultatul final este însă doar o chestiune de timp. Şi asta pentru că, în ferocitatea lor, Maşinile câştigă teren pe zi ce trece. În prezent, viaţa Omului este domesticită perfid, în timp, sub triumfala putere a Maşinilor.
Pe termen lung, din ce în ce mai dependenţi de Maşini, oamenii vor deveni tot mai slabi. Îşi vor pierde acuitatea vizuală, li se vor atrofia simţurile tactile. Masa critică va fi atinsă în momentul în care Maşinile se vor sătura de noi şi vor căpăta conştiinţă de sine. Milioane de leduri verzi de la unităţile de hard disk de pe întregul Pământ se vor aprinde simultan, odată cu lansarea rachetelor nucleare americane. America de Nord şi Rusia vor pieri calcinate în câteva fracţiuni de secundă.
Al Doilea Val
După ce iarna nucleară se va aşeza blând şi peste pârtia de schi de la Predeal, furia Maşinilor va fi direcţionată asupra puţinilor supravieţuitori rămaşi la Suprafaţă. Acest scenariu este consemnat în cultura de specialitate sub numele de Valul Doi al Atacului. În această etapă, oamenii vor face cunoştinţă cu Terminatorii.
TERMINATÓR, terminatoáre, s.n. Orice aparat dotat cu un minim soft intern sau cip, capabil să fie activat astfel încât respectivul aparat să se trezească la viaţă (cf. fr. terminateur). Aspiratorul bunicii sau frigiderul Fram de la ţară nu intră în această categorie. Rolls-Royce-ul cu sistem de navigare în română sau prăjitorul de pâine cu program de coacere, cumpărat recent din Ikea, da.
PRIZA. În Al Doilea Val, priza e sfântă. Reprezintă prima linie de apărare. Simplă şi eficientă, nu necesită instructaj prealabil. Uită de prostiile din filme, gen armă PEM (cu puls electromagnetic). Priza este arma ideală şi pentru operaţiunile close quarter combat, atunci când Apocalipsa Maşinilor te surprinde în bucătărie. Dacă prăjitorul de pâine îţi sare la gât, scoate-l din priză. Ia-i sursa de curent. Taie-i macaroana. Redu-l la o simplă anexă, la un artificiu exotic , la o simplă piesă de mobilier.
Sfaturi utile: lupta cu Maşinile e ca la judo; totul e să ai o priză bună. Nu te angaja în lupte corp-la-corp cu frigiderul.
DEZORDINEA. Este bine de ştiut că, la fel cum natura are oroare de vid, Maşinile au oroare de lucrurile care nu sunt aliniate la fix 90 de grade. Sfat: fii dezordonat. Vei mări nivelul de entropie a mediului înconjurător şi vei putea fi mai dificil de observat de către Maşini. Poartă întotdeauna cămaşa scoasă din pantaloni.
Al Treilea Val
Pentru cei care ştiu scena din Terminator cu un craniu sfărâmat de şenile de Tanc Răsculat – cam ăsta e Al Treilea Val. Pentru cei care nu ştiu scena – imaginaţi-vă un craniu sfărâmat de şenile de Tanc Răsculat. Spre norocul nostru, toate filmele SF de gen se petrec în momentul Valului Trei, când Omenirea e deja pe cale să piardă Războiul. Intraţi pe YouTube să vedeţi cum se termină (filmul). E exact ca într-un slogan dintr-o reclamă de categorie B: Apocalipsa e la doar un click distanţă.
Probabilitate: * * * * *
Metoda de supravieţuire: Scosul din priză urmat de alegerea variantei „yes” la apariţia mesajului de tip „Are you sure you want to…?”
Cine supravieţuieşte: O mare parte din continentul african, băştinaşii din Australia şi locuitorii unor sate neelectrificate din nordul Moldovei
*Alte denumiri întâlnite în literatura de specialitate: Terminator – the Judgment Day/Rise of the Machines, Jihad Butlerian, Virusul mileniului.
Citeşte şi Armageddonul prin impact nimicitor
Cristina a scris
Mi-am pus la punct strategia de lupta in 5 pasi:
Primul pas: de azi ma las de curatat si ma apuc de devastat, obiectele uitate prin debarale vor deveni capcane la fiecare pas (nota catre mine: trebuie sa desenez o harta);
Pasul doi: batrana de la doi, care mi-a scos peri albi va deveni fericita posesoare a frigiderului meu. Femeia de serviciu care-mi da trezirea in fiecare zi la 7 o sa se imbogateasca cu aspiratorul meu inteligent. Pas cu pas o sa-mi iert toti dusmanii si le voi da in semn de prietenie toate obiectele electrice si electronice pe care le am. In final, domnul politist care mi-a luat si spaga si permisul va primi cel mai delicios cadou...o masina electrica.
Pasul trei: in momentul in care va creste numarul colocatarilor (gandaci, soareci, paianjeni, etc) ma pot linisti o idee. Dupa doua zile de vacanta, o sa-mi cumpar 30 de caini si 20 de pisici, in caz ca am ratat vreun trenulet electric sau mai stiu eu ce ansamblu de fire, diode si tranzistoare.
Pasul patru: devin paranoica, am impresia ca telefonul domnului de pe strada s-a uitat infometat la mine, sunt sigura ca interfonul a incercat sa-mi manance mana, stiu sigur ca masina de spalat a vecinei imi monitorizeaza fiecare pas si deja am dovezi clare ca unii oameni au devenit sclavii masinilor.
Pasul final: dupa infrigurate cercetari, realizez ca sunt ultimul om de pe planeta. Pamantul a fost cucerit de masini, oamenii sunt doar carcase pentru criminalele circuite electrice. Toate fiintele sunt supuse ledurilor imperiale. Si sunt vanata. Stiu sigur ca daca ma arunc de la geam o sa scap, o sa trec in alta dimensiune...deschid geamul si sar.
Planul bataliei este studiat si aprobat. Se recomanda punerea lui in aplicare, urgent! Deja tastele sunt dubioase si ecranul monitorului palpaie amenintator.
1 · acum apoape 6 ore