Un bărbat poate să nu fie expert în nimic, dar trebuie să fie stăpân pe multe lucruri. Trebuie să aibă abilităţi şi deprinderi. Nu înseamnă însă să ţi le însuşeşti pe toate odată, ci să dezvolţi pe rând, pe măsură ce trec anii, câte o dibăcie. Unele ţin de rutina zilnică, altele presupun să faci faţă unor situaţii limită. În ambele cazuri, oamenii contează pe tine să o scoţi la capăt. Poţi începe cu cele ce urmează:
Un bărbat ar trebui să fie capabil:
Nr. 1 Să condenseze sfaturile bune într‑o frază. Odată, proaspăt dat afară dintr‑o slujbă care îmi plăcea, m‑am întâlnit cu un tip. Deştept, dar cu tendinţe de logoree. Mi‑am adunat forţele. Nu vroiam să‑l aud. Aveam nevoie de un sprijin şi ştiam că nu era el. Doar a oftat şi a zis: „Când nimeni nu‑ţi asigură spatele, trebuie să ţi‑l muţi”. Apoi a plecat. Cel mai bun sfat primit vreodată.
Nr. 2 Să‑şi dea seama dacă cineva minte. Fiecare are o teorie. Alege una şi testeaz‑o. De exemplu: mincinoşii schimbă repede subiectul. Când vorbesc, privesc în sus şi spre dreapta lor. Se vor uita uneori drept la tine şi vor afişa o faţă de mort. Mincinoşii nu folosesc prescurtări, nu‑şi ating niciodată pieptul sau inima, cu excepţia cazului în care gesticulează conştient. Adesea pun obiecte între tine şi ei, în timpul unei conversaţii.
Nr. 3 Să facă o poză. Bine încadrată.
Nr. 4 Să‑ţi numească o carte importantă. De veghe în lanul de secară nu (prea) contează. Chiar că nu. Tre’ să citeşti.
Nr. 5 Să ştie cât mai multe lucruri despre o trupă. Un tip cu care stai la masă ştie unde s‑a născut Cobain şi cine a fost profa lui de engleză din liceu. Altul poate să dezbată structura armonică a albumului The Eraser. Muzica nu cere un consens. Motley Crüe. Pink Martini. Editors. The Pogues. Nimeni nu agreează un atotştiutor, pentru că: 1) nu le poţi şti pe toate şi 2) muzica oferă lecţii diferite şi personale. Aşa că alege o trupă. În afară de Editors. Am auzit că s‑au despărţit.
Nr. 6 Să prepare carnea altundeva decât pe grătar. Încearcă s‑o frigi. S‑o înăbuşeşti. S‑o rumeneşti la cuptor. S‑o fierbi lent. S‑o prepari pe tigaie încinsă. Încearcă ostropel, fricassé, tocană. Toate astea te vor forţa să înţelegi destinaţiile şi funcţionalitatea diferitelor tipuri de carne. Grătarul va deveni o opţiune, nu o constrângere; o ustensilă, nu o distracţie de weekend. (vezi galeria foto)
Nr. 7 Să nu monopolizeze conversaţia.
Nr. 8 Să scrie o scrisoare. Atât de uşor. Atât de uşor de uitat. O structură de cinci paragrafe funcţionează binişor: spune de ce scrii. Dă detalii. Pune întrebări. Oferă noutăţi. Încheie întotdeauna convenţional. Dacă scrisul tău de mână e ilizibil, dactilografiază.
Nr. 9 Să cumpere un costum. Evită chilipirurile. Trebuie să ştii ce‑ţi place şi ce nu şi la ce îţi trebuie costumul (muncă, tribunal, înmormântări). Strânge ţesătura – dacă revine la forma iniţială fără să rămână boţită înseamnă că e un material de calitate. Trage uşor de nasturi. Dacă se bălăngăne sau par slăbiţi înseamnă că vor cădea mai devreme. Umerii sacoului trebuie să se aşeze drept pe umerii tăi: dacă se pleoştesc sau lasă cute în stofă, sacoul e prea mare. Mânecile sacoului nu au voie să ajungă mai jos de baza degetului mare – altminteri, cere un număr mai mic.
Nr. 10 Să practice trei stiluri de înot. Înotul câinesc nu se pune.
Nr. 11 Să arate respect, fără să fie un lingău. Respectă următoarele, în această ordine: vârstă, experienţă, palmares, reputaţie. Nu menţiona nici una dintre ele.
Nr. 12 Să dea un pumn. Stai destul de aproape, dar nu prea aproape. Balansează‑te din umeri, nu din braţ. Pumnii daţi de la distanţă nimeresc rar.
Aşa că uită de sving (sic). Treci prin tip (tot sic). Lungimea pe care o imprimi loviturii se exprimă în extensia de după punctul de contact. Reţine: oasele mâinii sunt mici şi se rup uşor. Ţi‑e mai bine dacă loveşti tare cu podul palmei. Dacă ţi se pare complicat, fă‑i cinste tipului cu o bere şi rezolvaţi problema amiabil.
Nr. 13 Să calculeze suprafeţe. Lăţimea înmulţită cu lungimea.
Nr. 14 Să lege un papion.
Pasul 1 - Fă un nod simplu, lăsând ceva mai multă lungime (2,5‑5 cm) la capătul lui A.
Pasul 2 - Dă A la o parte, îndoaie B în formă de fundă normală şi poziţionează‑l pe nodul deja făcut.
Pasul 3 - Lasă A să cadă vertical peste B îndoit.
Pasul 4 - Îndoaie A şi poziţionează‑l deasupra nodului astfel încât cele două capete să formeze o cruce.
Pasul 5 - Partea grea – trece capătul îndoit A pe sub şi prin spatele părţii stângi (stânga ta) a nodului şi prin bucla din spatele capătului îndoit B.
Pasul 6 - Strânge nodul creat, îndreptându‑l, mai ales în centru. (vezi galeria foto)
Nr. 15 Să prepare cu succes o băutură în cantităţi mari. Când am dat interviu pentru primul meu job, unul dintre tipii din conducere m‑a invitat la o recepţie la el acasă. Mi‑a oferit o ţigară şi m‑a direcţionat spre un bol plin cu whisky sour. Încă îmi amintesc acea primă înghiţitură timidă şi recunoştinţa că puteam să‑mi reumplu paharul fără să par un beţiv. În următorii ani am ajuns să‑l admir pe individ, dar nu mi‑a dat niciodată reţeta. Aşa că folosesc asta: pentru fiecare sticlă de whisky de 750 ml adaugă 170 de ml de suc de lămâie proaspăt stors şi strecurat + 170 de ml de sirop (amestecă zahăr extrafin şi apă în cantităţi egale).
Servire: Pentru fiecare persoană, amestecă în shaker 85 de ml de băutură cu gheaţă şi strecoar‑o într‑un pahar de cocktail răcit. Garniseşte cu o cireaşă şi o felie de portocală sau, dacă eşti cu adevărat abil, cu o peliculă de vin roşu. (Toarnă încet cam 15 ml în fiecare pahar, peste dosul unei linguri; ăsta se numeşte New York sour şi e grozav.) (vezi galeria foto)
Nr. 16 Să vorbească o limbă străină. Pas beaucoup. Mais faites un effort.
Nr. 17 Să coasă un nasture.
Nr. 18 Să‑i provoace unei femei aşa un orgasm, încât să n‑o mai întrebe nimic după. Dacă nu eşti convins, întreab‑o.
Nr. 19 Să ştie ce vrea să bea, fără să stea şi să mediteze ca un bleg. Brand, cantitate, stil, repede, aşa: Jack Daniel’s, dublu, sec.
Nr. 20 Să bată un cui într‑o scândură fără să clipească. Foloseşte un ciocan de dulgher. Loveşte tare şi relaxat, ca şi cum ai servi la tenis.
Nr. 21 Să joace cărţi cu un tip în vârstă. Bătrânii vor încerca să te facă praf. Te vor copleşi cu pălăvrăgeli, vor spune poveşti ba din copilăria lor, ba din război. Sau vor face pe posacii, ca să fii tu cel care vorbeşte. Vor lua notă de strategiile tale fără să pomenească de ele, vor menţine mizele la un nivel pe care să‑l poată controla şi vor schimba ritmul jocului numai ca să te facă să o dai în bară. Intră în jocul lor, fie el domino, sau table, sau şah. Poate că ei îl cunosc de zeci de ani. Tu iei bătaie, ca să asimilezi lecţiile învăţate de ei fără să fi avut profesor. Dar nu te teme să‑i faci praf. Vor suporta.
Nr. 22 Să joace popa‑prostu’ cu un copil. Pe copii nu‑i faci praf. Le îndrugi verzi şi uscate, le spui poveşti, ba de când erai tu mic, ba din Vamă. Trebuie să intri în joc, chiar dacă ei îl ştiu numai de câteva săptămâni. Observă. Învaţă‑i, fără să le dai lecţii. Şi nu te teme să câştigi. Vor face faţă.
Nr. 23 Să înţeleagă fizica cuantică suficient de bine încât să accepte că, la un moment dat, o monedă poate să treacă drept prin masă, dacă e scăpată din mână. Uneori, legile fizicii nu sunt legi deloc. Citeşte Şase lecţii uşoare. Bazele fizicii explicate de cel mai strălucit profesor de Richard
P. Feynman, apărută la editura Humanitas.
Nr. 24 Să se prefacă interesat. „Studiaţi fizica cuantică? Mă preocupă... Ce interesant!”
Nr. 25 Să facă patul.
Nr. 26 Să descrie un soi de vin într‑o singură propoziţie, fără să folosească termenii: viguros, fructat, feciorelnic, condimentat, cu ecou de stejar. Am
fost odată într‑un magazin de vinuri unde patronul îşi descria pinot noir‑ul preferat ca „o plimbare nocturnă printr‑o grădină umedă”. M‑a convins.
Nr. 27 Să lovească un jump shot la biliard. Nu‑l vei folosi prea des, dar un jump shot te va pune în evidenţă ca jucător şi va impresiona, pentru o vreme, femeile. Înclină tacul în unghi mai ascuţit, ţinteşte partea cea mai de jos a bilei şi condu descendent tacul încă 15 centimetri după punctul de
lovire, atingând uşor fetrul verde al mesei. (vezi galeria foto)
Nr. 28 Să bandajeze o rană. Mai întâi, opreşte sângerarea. Apasă pe rană folosind o compresă sterilă. Dacă nu poţi opri sângerarea, renunţă la următorul pas şi du‑te la spital. Dacă sângerarea a încetat, curăţă rana. Foloseşte apă oxigenată sau rivanol; merge şi puţin săpun. Dacă nu reuşeşti să cureţi rana, renunţă la următorul pas şi du‑te la spital. În final, bandajează rana. Pentru tăieturi, uneşte extremele şi aplică un plasture care să le ţină cât mai apropiate. Pentru avulsiuni, când pielea e străpunsă şi deschisă ca un chepeng, împinge pielea la loc şi foloseşte un plasture de tip fluture, care uneşte marginile lăsând mijlocul liber. Unge zona cu unguent antibacterian. Acoperă rana cu o compresă de tifon fixată bine. Schimbă bandajul la 12 ore, verificând să nu apară semne de infecţie. Totuşi, mai bine du‑te oricum la spital.
Nr. 29 Să pornească o maşină folosind cabluri (fără probleme). Să schimbe un cauciuc spart (în siguranţă). Să schimbe uleiul (măcar o dată). (vezi galeria foto)
Nr. 30 Să spună un banc. De exemplu: doi tipi merg pe o alee întunecată, când un tâlhar se apropie de ei şi le cere banii. Cei doi îşi scot în silă portofelele, la care unul dintre ei se întoarce spre celălalt, îi dă o bancnotă şi spune: „Hei, uite ăia 50 de lei cu care îţi eram dator”.
Nr. 31 Să‑i vorbească unui copil de opt ani şi să se facă ascultat. Spune‑i des pe nume. Nu te chiţăi, nu vorbi peltic. Nu‑ţi irosi energia...
... încercând s‑o egalezi pe a lui. Pune întrebări şi aşteaptă răspunsuri. Şi continuă. Nu te preface interesat de Pokémon sau Power Rangers sau ce‑o fi. Şi el e la fel de plictisit de rahaturile alea ca şi tine. Încearcă în schimb să vezi copilul ca pe adultul care va deveni.
Nr. 32 Să‑i vorbească unui ospătar şi să se facă ascultat. Nu eşti stăpân pe restaurant, deci nu te purta de parcă ai fi. Dar eşti stăpân pe tranzacţie. Aşa că nu i te adresa ţinând nasul în meniu. Ridică‑ţi bărbia şi stabileşte un contact vizual. Toate restaurantele au secrete – lasă‑l să înţeleagă că vrei să le afli.
Nr. 33 Să instaleze un termostat sau o aplică fără să ceară ajutor. Nu uita să întrerupi curentul.
Nr. 34 Să ceară ajutor. Tipii care refuză să solicite ajutor sunt cei mai blestemaţi bărbaţi. Încăpăţânaţi, aroganţi, fuduli. Să‑i ia dracu’ pe toţi.
Nr. 35 Să‑şi dea seama ce măsură de haine poartă o femeie.
Nr. 36 Să recite o poezie. Chit că are doar o strofă, dar s‑o ştie pe de rost. Cum ar fi: Spune‑mi, dacă te‑aş prinde‑ntr‑o zi şi ţi‑aş săruta talpa piciorului, nu‑i aşa că ai şchiopăta puţin, după aceea, De teamă să nu‑mi striveşti sărutul?…– NICHITA STĂNESCU
Nr. 37 Să scoată o pată. Tamponează, întotdeauna tamponează.
Nr. 38 Să spună nu (vezi şi rubrica Influenţă de luna asta).
Nr. 39 Să preia o treabă pe care nimeni nu vrea s‑o facă. Când aveam 13 ani, tata m‑a chemat la biroul lui din mall‑ul pe care îl conducea. Vorbea la telefon. Au urmat 15 minute de conversaţie destul de banală, despre încasarea chiriei de la un magazin. Dă‑i şi dă‑i la nesfârşit despre programul
magazinului şi problemele cu iluminatul. Eu tot ridicam din sprâncene, sugerând că voi pleca, tata îmi tot făcea semn să rămân aşezat. Nu auzeam decât partea lui de discurs, turuit şi neînduplecat. Îşi dădea ochii peste cap, în timp ce scuzele continuau să curgă din receptor. Afirmaţiile lui erau simple şi la obiect, ca o bătaie de tobă. Voia chiria. Voia ca magazinul să rămână deschis când mall‑ul era deschis. Apoi, când a considerat că a acordat suficient timp sarcinii, i‑a pus capăt. „Deci, dacă îţi văd gratiile coborâte duminică după‑amiază, le voi ţintui cu un nenorocit de lacăt şi voi ţine magazinul încuiat toată săptămâna următoare. Ne‑am înţeles?” Când a închis, cu chiria obţinută, a respirat adânc. „Mi‑era aşa groază de telefonul ăsta”, a zis. „O dată pe săptămână trebuie să încerci ceva ce n‑ai face niciodată dacă ai avea de ales. Altfel, ce rost mai are să exişti?” Aşa mi‑a zis. Şi a adăugat că trebuie ca bărbatul...
Nr. 40 Să facă un foc de tabără. Există trei componente:
Aşchii – uscate bine, lungi cam cât palma. Ai nevoie de două mănunchiuri. Încearcă scoarţa de mesteacăn – arde mult şi intens.
Surcele – groase cât degetul tău mare, lungi cât antebraţul şi pe care să le poţi rupe în mâini. Îţi trebuie două braţe de surcele.
Lemn de foc – orice e suficient de gros şi de lung încât să nu poată fi rupt cu mâinile. E OK dacă e puţin jilav. Ai nevoie de o grămăjoară care să‑ţi ajungă până la genunchi.
pasul 1 - Aprinde aşchiile, întorcând uşor grămăjoara, ca să pătrundă aerul sub ea.
pasul 2 - Pune treptat surcelele în focul crescând.
pasul 3 - Pune deasupra lemnele de foc. Piramidă, cabană, cum vrei – ideea e să creezi un fel de structură, ca să asiguri tirajul. (vezi galeria foto)
Nr. 41 La nevoie, să fie dur/ să rupă oase/ să bată măr pe cineva.
Nr. 42 Să oprească o încăierare. Lucrează în pereche, dacă e posibil. Nu te băga între bătăuşi. Apucă‑l pe unul de guler şi pune‑l la pământ. Dacă nu poţi să‑l dobori, încearcă să‑l ţii la distanţă.
Nr. 43 Să ştie să iasă din pădure, dacă se pierde. Ia‑ţi puncte de reper – munţi, fire de electricitate, sunetul autostrăzii. Uită‑te după soare: e la sud, se mişcă spre vest. Verifică‑ţi direcţia la câteva minute. Dacă eşti complet blocat, caută un pârâiaş şi urmează‑l în aval. Apa curge spre ape mai mari, unde trăiesc oameni.
Nr. 44 Să arate nordul în orice moment. Dacă ai un ceas, îndreaptă spre soare limba mică, cea care indică orele. Apoi, imaginează‑ţi bisectoarea unghiului dintre limba mică şi ora 12. Acela e sudul. Direcţia opusă e, desigur, nordul.
Nr. 45 Să ţină un bebeluş. Nou‑născuţii trebuie să fie înfăşaţi strâns şi ţinuţi la piept. Le plac spaţiile mici şi înghesuite (date fiind circumstanţele
anterioare) şi mişcările ritmice, aşa că ţine‑i confortabil, cuibăreşte‑i în adâncitura cotului sau sprijină‑i de curbura gâtului tău. Mişcă‑ţi şoldurile de parcă ai fi înţepenit de plictiseală la o ceremonie nesfârşită. Nimeni nu trebuie să observe în afară de bebeluş. Nu‑i respira în faţă. (vezi galeria foto)
Nr. 46 Să strângă mâna cuiva. Sigur, ferm, strânge, dă‑i drumul. Simultan, stabileşte contactul vizual, pentru că de‑acolo începe contractul social.
Nr. 47 Să calce o cămaşă. Unchiul meu croitor mi‑a spus odată despre călcat: începe viguros, încheie blând. (vezi galeria foto)
Nr. 48 Să doteze o trusă de urgenţă pentru maşină. Pătură. Lanternă puternică. Mănuşi. Şase sticle cu apă. Atlas. Semnale reflectorizante. Şosete. Bandaje. Leucoplast. Inhalator. Antihistaminice. Analgezice. Dropsuri. Şurubelniţă. Cheie ajustabilă. Fes. Bandană.
Nr. 49 Să mângâie gâtul unei femei. Cu dosul degetelor, în mişcări uşoare.
Nr. 50 Să recunoască nişte păsări. Dacă nu poţi să fii atent la o pasăre, atunci nu poţi învăţa din detalii; nu prea ai şanse să apreciezi frumuseţea
evoluţiei şi nu ai idee cât de păsăreşti îţi sunt propriile obiceiuri. Ani întregi te‑ai uitat la ele fără să le vezi. Ia‑ţi o enciclopedie.
Nu e bine să recunoşti că ştii:
Să te faci remarcat pe un site de întâlniri online.
O metodă sigură de a scăpa de plata pensiei alimentare.
Să refoloseşti un prezervativ.
Să iei mâncare pe gratis din automat.
Să obţii cele mai bune nuduri la o căutare de imagini pe Google.
Să prepari un cocktail Cosmo „supărat” rău.
Să‑ţi provoci plânsul.
Să spargi e‑mailul prietenei tale.
Să te conectezi la cablul vecinului.
Să obţii reduceri de la prostituate.
b a scris
cum e cu nordul??? nu am inteles. bisectoarea in ce parte arata sudul?din moment ce o bisectoare trece prin unghi. asta e definitia
1 · acum apoape o luna