Ochi-de-urs panda

Prin liceu, să ai cearcăne era un rafinament, căci îţi dădeau aerul unui poet bântuit.

În timpul facultăţii, erau inevitabile dovezi ale nopţilor pierdute cu cărţi de tot felul; sugerau atât tenacitatea universitară cât şi viciul subversiv. Azi nu le mai găseşti rostul estetic, dar nici de la sine nu prea mai dispar. Unde pui că vin la pachet cu pungile de sub ochi.

Cercurile întunecate şi pleoapele umflate te fac să pari obosit, epuizat; nimeni nu-şi doreşte să apară în fiecare dimineaţă la birou de parcă n-a dormit un minut – mai cu seamă că ochii puştanului care îţi e asistent sclipesc la fel de oţelit ca lama cuţitului pe care e gata să ţi-l înfigă în spate.

Din păcate, pungile de sub ochi şi cearcănele sunt deseori genetice şi extrem de dificil de mascat. Din ce în ce mai mulţi curajoşi scapă de pungi mergând la cuţit – adică la „blefaroplastie”. Dar dacă nu-ţi surâde să ţi se decupeze nişte centimetri de piele poţi apela la metode mai nesângeroase.

Mai întâi, bea apă din belşug, căci deshidratarea agravează problema. Apoi, află că soarele e mare inamic al epidermei, accelerând îmbătrânirea – e cel mai bun pretext să porţi mereu ochelari de soare. („Mereu” înseamnă pe afară, nu în club.) Şi ai  încredere în dermatologi când te sfătuiesc să foloseşti zilnic o cremă specială pentru zona sensibilă din jurul ochilor.

Cel mai nonconformist remediu pentru pungile de sub ochi este unguentul antihemoroidal (folosit de vedete precum Naomi Campbell – femeile sunt dispuse să probeze tot felul de bizarerii pe pielea lor). Unul dintre ingredientele acestuia este un ferment, un derivat celular, ceva complicat ce ţine de microbiologie şi care reduce umflăturile. Deşi medicii nu-l recomandă, sunt oameni care au obţinut rezultate instantanee, pe principiul că nu moare nimeni dacă dă şi ochiului ce e dat curului. Noi ne abţinem.

Unguentul respectiv e des furat din farmacii. Oamenilor le e ruşine să recunoască în faţa vânzătorului că au hemoroizi. N-ar fi mai simplu să spună că îl cumpără pentru ochi?!

Uite un remediu tradiţional pentru cearcăne şi ochi umflaţi, onorabil şi neinvaziv: rondele de cartofi cruzi, ţinute 20 de minute pe ochi.  Cartoful conţine catecolază, o enzimă folosită în industria cosmetică pentru capacitatea de a lumina pielea (am fost tentaţi să zicem şi „efect dermodecrispant”, dar e greu de pronunţat). Mai simplu: două pliculeţe de muşeţel, opărite şi apoi răcite în frigider, au acelaşi efect.

Cea mai bună terapie e somnul suficient; un pui de somn de 15 minute poate păcăli creierul să creadă că a dormit o noapte întreagă. Explică asta şefului când te prinde cu capul pe birou.

Anti-reguli de salon

Vrei să se spună despre tine că eşti cel mai nenorocit client al frizeriei? Fă prostiile de mai jos.

Când ţi se pune halatul, nu-ţi scoate cămaşa aia cu guler ţeapăn – de ce să-i faci omului viaţa uşoară?!

Dă bacşiş mai puţin de 10%. Am auzit de unul care a dat 20% sau şi mai mult (e drept, era în preajma Sărbătorilor) şi după aia n-a mai scăpat de cea mai specială consideraţiune şi înaltă apreciere pentru tot restul anului respectiv; îi făceau programare când i se scula lui, îi făceau ajustări la freză pe gratis, îi masau scalpul. Bacşişul pentru spălat pe cap: zic unii că ar fi de 5%, dar tu ştiai de la taică-tu că seara îşi împart banii între ei, aşa că ce să mai dai şi tu. Sau, mai bine, te duci spălat de acasă.

Nu te mulţumi să citeşti o carte sau un ziar. Scoate iPhone-ul, să vadă că eşti dotat. Ce dacă te ciupeşte cu foarfeca de ureche?! Ai pretext să nu-i dai deloc bacşiş.

De vreme ce e perfect acceptabil să pretinzi să te tundă un anume frizer, nu vezi de ce ar fi deplasat dacă ceri să te şamponeze fata aia blondă. Şi nici nu crezi că ar fi o ofensă să ceri o şuviţă din pletele tipei care se coafează în colţul opus al salonului.

Du-te la frizerie direct de la sală. Persoana care te spală pe cap va lăsa să curgă minute în şir şuvoaie de apă înainte să te atingă cu un singur deget. Dar ăsta e un indiciu al ipohondriei sale, nu al scalpului tău doldora de sebum, praf Şi transpiraţie.

Cu cât curge mai mult, cu atât persoana e mai dusă cu capul. Nu merită nici un leuţ.

Nu sunt inca comentarii.